关于“我”

“我”为何而存在？

“我”的意识为何为我所掌控？

“我”死后会如何？

这些都是很博大很宽广的问题。

幼时的我面对这些问题，常会这样想象:在某时间，某个角落，年老的亦或是尚年轻的我终止了一切意识，停止了一切呼吸。

随后，大幕拉下，所有的“道具”都被移走，一群与我有缘的“演员”纷纷走出，望着我最后的模样。

整个世界，于我其实只是一场时间有限的戏剧。

我又进一步想:为什么要演这一出戏剧？

我于是想到了那个比我先离开这个世界上的人。或许是他，想要为我的生命增添一抹与众不同的色彩；或许是他，成为了我这出戏的“总导演”。

我于是便很信奉“神”，毕竟这样说的话，只有他，才能够对我的“演出”进行评判，才能够左右我剩余的生命。

至于现实的人们——他们其实都是“演员”，对他们做好看点，也是为了平添“导演”的好印象。

于是，我便从别人的喧嚣走出，自以为“清醒”地摆脱了人间的很多往来。

直到有一天，我才忽然意识到:原来，我也会寂寞，也会伤心。难道，我真的要这么痛苦地走完这如此漫长的道路吗？

看见如此不堪的我，他会伤心吗？

于是，从一个极其功利的目的开始，我渐渐多了与人们交往，结交了几个知心的好友们。

从那个时候，我才明白:原来与别人聊天，真的会变得很开心，真的会忘却所有的烦恼。慢慢的，我便忘却了以往令人发笑的想法。我开始以他人的人生为模板，走着属于自己的路。

我突然感觉到，人生不再是一段充满未知的旅程。虽然我还做不到从容地面对死亡，但是却多了一分“自己的生命与他人相差无异”的自信。

我心想:这应该是“我”这一生最大的目标吧。

今天晚上，伴着家乡此起彼伏的烟花，我再一次想到了这些问题。

与此同时，我也在想:如果自己仍然以“他人的人生”作为对比，那真正的“我”在哪里？

似乎在与人相知相交的过程中，我慢慢否定掉了自己的一些品质和特点。难道“我”除了提供灵魂之外，就没有其他任何价值了吗？

那“我”为何又要坚持人生走到这步呢？

想了好久，我终于得到这样一个结论:

真正的生命，应该是孤独的。但这种孤独，应该是体验过人间快乐的孤独，应该是体验过幸福之后，感叹“我还在这里啊”的孤独，应该是包容自己的所有的孤独，应该是满足于自己的一生的孤独。

这种真正的孤独，是我们每个人必然要接受的命运。

那么，就让我再沉醉于家乡那整夜不停的鞭炮声中吧——在光影的笼罩下，或许自己并没有那么的显眼，但愿我们都能从光中看见自己，同时慢慢走入那被光照亮的世界。